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我的伪装面 免费试读
实话说，以前的我活泼，积极，乐观，社牛吧，还不乏点高傲。
面对未来也是充满着希望与幻想，会跟同学讨论着以后去哪儿上大学，还是要常常相聚，回忆起这个场景那时候真好。
会悄咪咪的说着是哪个男生心动了，哪怕是不经意间的一个对视，也足够让那个时候芳心荡漾的我们欢喜半天。
晚上做贼似的在乌漆麻黑的宿舍，总会听到叽叽咕咕的声音，蚊子都睡了，都不见的我们会睡，反而越聊越兴奋了。
可是我并没有向她们那样的勇气，敢于主动出击，我就算喜欢到疯狂，可是你看我，依旧淡定如水，我可没有那样的自信觉得我说出来了，就一定会有什么好结果，我不漂亮，也没有好身材，才华吧，虽说也没啥才华，就算有才华，谁会注意一个不相关的人，然后再去探索她脑子里的才华呢。
总结归纳，我没啥拿的出手的，怕被拒了。
往往这个时候，总有人跳出来，学着哲学大师的样子，对我进行一番洗脑说：有什么，你喜欢你就说，至少说出来自己想说的，结果啥的不要看到太重，再说了，你要自信，你可以的。
对于她们的推进，我那一刻有无比的冲动，在人群中寻到他对身影，然后跑过去，大声说出：我喜欢你，你看着办吧。
可是我谁叫我是一个没有百分之二十的把握就不会去行动的一个人呢。
记得有次跟一些个同学聊未来，他说他长大，买一辆多好多好的车，带着父母去旅游，我咔的一盆冷水就给他交了下去，只对他说：就你，那你还不好好学习，整天玩儿啥呢，那时候脱口而出，本就是说说笑笑中谈到这儿的，可是不知道为什么，这么多年以后，却记得这么清楚，觉得那时的自己怎么那么不会说话，仗着是老师口中的好学生，家人朋友面前的乖孩子吗？
想了很久，后觉可能当时说的话却成了我今天的笑话，那时的美好幻想，现在是一点也唤不起来了，我目前看来，我活成了最没有出息的人，可真是打脸。
高中时期的我长大了些，沉稳了些，可是我那万年不变的性格照旧，在那一年，我的生活温度降到了冰点，生活，老师，朋友，学习真所谓没一个顺心的，可是我并不知道最严重的是我的身体。
从小到大，感觉自己都没生过什么大病，安安稳稳的过着。
首到跑步我都跑不动了，每次放弃，从班级队伍出来，在向着操场大门迈去，在经过他们的询问，记录，我才会回到教室里那个属于我的位置，我感觉前所未有的丢脸，总感觉很多的目光投射到我的身上，然后窃窃私语的讨论着“哪个班的，她咋了，怎么不跑了”，我像一只着急逃跑的老鼠，我会为自己找原因“或许是我许久不锻炼的原因了吧”，放假回家也是一点不敢懈怠，六点多起床跑步锻炼，经过很多努力之后，我信心倍增，站在涂了红色油漆的跑道上，可是谁说的功夫不负有心人，要是他站在我的面前，一定要与他争论一番。
自那以后我，每天找各种理由请假，看见下雨我是前所未有的欣喜，悬着的心终于放下，各种焦虑，导致我都认为那段时间我抑郁了。
记得有次和一个朋友聊天，倾诉了我压抑己久的心情，他说：班主任上次找我干什么来着，他还对我说你抑郁了，可能还是重度抑郁，听完我笑了，那也没见他来问候两句呀。
往往话总是说不得，结果没过两天，我被叫到办公室，而他扮演者模范老师的样子，对我进行安慰，关心，问候。
可是那个时候的我己经不需要了，我提出了要回家，是那么的坚定，经过我爸的同意 ，我如愿以偿的被允许了，从办公室出来，我哭着一路狂奔到宿舍楼拿了自己的书包，在跑着去车站。
在途中我又是那么多不安，我害怕，害怕被父母询问，害怕不知道该跟他们说什么，结果出乎意料的是，他们什么都没说。
在家呆了两天，准备在回学校事儿，我不知道我为什么会提出来姚要去医院看看，在爸爸的陪同下，进行了一系列的检查，出结果，住院，做手术，休学，退学一切是那么的自然。
其实我一点也不害怕，说出来你可能不信，反而有几分欣喜，因为可以不去学校，那里对我来说一点都不开心，相较之下更害怕的是学校，在那一刻我的命运就转折了。
回忆起来，好像命运的列车就是这样，多多少少信点儿命了，我也不是那个我了。
后来有个阿姨问我：你的梦想是什么，我说：从我踏出校门的那一刻，就没有梦想了，只想生活。
我在想生活，而我的那些她们想的是如何规划自己的假期。
我不喜欢发朋友圈，你以为就这样吗，其实我也不喜欢看，她们会分享近期碎片，“去吃了火锅，去旅行，去爬山看日出”，话说我一点也不想看到这些，因为我又会用很多时间来开脱自己，然我认清我与她们己经不一样了，就这样反复治愈，多少是厌烦了。
后来我与“闺蜜”的交集越来越少，十天半月，偶尔问候与关心，三两句言语便结束了这短短的寒暄。
记得她说过：你怎么不找我了，你有什么不开心想说的随时可以找我。
我说不知道怎么找你了，你现在每天有自己的事情，会认识是新的人，会有更多的交集，而我们两个接触的圈子己经不一样了，不知道我们俩还能交谈什么。
我记得你说：不管怎样，你在我的心里肯定是不一样的，对你不一样的感情，这时候说实话，很庆幸，庆幸有你，那一刻好像突然就懂了些什么，说不上来，又不知道说什么。
自己又想了一想，心中只要有对方就不会因为所处环境拉远我们的距离。
原来只是我的借口而己，是我无法接受这样的自己，不能接受这个没出息的自己，为自己的无能与迷茫设定的理由而己，或许离你们远了，话语少了，我便不用自我正视，撬开自己的龟壳了。
我想要是在那个时候就看到《我的阿勒泰》中的有用没用论，我会更坦然的接受自己了吧。
生而为人，人人不易，又有谁能知道别人的苦楚，何必要将自己包裹，你只需要绽放就好了。
小说《我的伪装面》试读结束，继续阅读请看下面！！！