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第二天下午，我还在昏天黑地的睡觉，那个自称桃花的女人果然如约而至。
她雇了搬家公司，因此大件小件流水价地灌进来，她只在边上指指点点，大呼小叫。
昨晚通宵看张颂文老师的《狂飙》，极度缺乏睡眠，被搬家公司吵醒己经老大不愿了，何况她又在边上煞有介事地瞎指挥，真是受不了。
扰人清梦几乎跟挖人祖坟一样性质恶劣，必须坚决杜绝此类现象的发生。
我穿着白背心和花裤衩，趿着拖鞋来到客厅，决定给她一点颜色瞧瞧。
没等我开口，桃花一见到我出来反而先数落开了：“你真抠门，天气这么热，客厅为什么不装空调？
装不起新的，能不能装旧的？
你丫少抽点烟，电费不就出来了吗？
没娶过媳妇吧，真不会过日子！
对了，有没有冰镇饮料，给我来瓶可乐，红牛也行！”
我挠挠头，心想我他妈跟你很熟吗。
只是这娘们说话跟机关枪似的，一通猛烈输出打得你猝不及防，毫无还手之力。
抱着广积粮、高筑墙、缓称王的心态，我忍气吞声去厨房打开冰箱，里面空荡荡的，只有一瓶雪碧孤伶伶耸立着，而且好像还被我打开喝过一口。
本来想告诉她没有饮料了，又怕她笑我抠门，只好硬着头皮把这瓶雪碧递到她手里。
这并不符合她的预期，还以为她又要横挑鼻子竖挑眼，没想到丫拧开瓶盖仰起脖子就畅饮起来，如鲸汲水。
她的脖子不长不短，不粗不细，洁白如玉，光滑似瓷，甚至可以清楚地看到上面那红色的毛细血管。
我不知道自己是不是失态了，反正她突然放下雪碧，瞪了我一眼：“看什么看！
本来这雪碧我会付钱的，现在被你看没了，你活该！”
这姑娘太蛮不讲理了，她拼命长得这么好看，不就是让别人好好看的吗。
“不好意思，刚才忘了跟你说了，这瓶雪碧其实我打开过，还喝了一口，我也是刚想起来，那啥，你不介意吧？”
既然她这么无赖，我忍不住坦诚相告，能恶心她一回也算扳回一局。
“没事儿！
你信吗，猪喝过的水我都不嫌弃！”
桃花若无其事地说道，手里却拿着空瓶子不停敲打另一只手掌，我怀疑她是在勉强抑制自己的情绪。
心虚之下，我慌忙转移视线，朝她房间瞅了瞅，发现搬来的东西还真不少，居然连跑步机都搬来了。
这我就纳闷了，便衣办案，没事整这玩意干嘛？
难不成天天练习跑步，以便在歹徒抄上门来的时候溜得比免子还快？
这不行啊，这样会把我给玩死的。
我很久没锻炼了，估计现在跑起来跟企鹅的速度差不多，万一这边的情况被那边的歹徒察觉，她能风紧扯乎，撒腿就跑，我却万万跑不掉。
这不成心拿我当炮灰吗？
在这种情况下，我往往只有两个选择，一是积极锻炼，让自己跑得比兔子还快，把桃花远远甩在后面；一是想方设法弄坏桃花的跑步机，让她无法锻炼，每天吃了睡，睡了吃，以肉眼可见的速度珠圆玉润，脚步蹒跚。
正在我为难之际，一位浑身汗湿的工人过来跟桃花说：“美女，你的东西都搬完了，还剩一个洗脸盆和一个暖瓶…”桃花摆手打断工人的话：“算了，你们都挺辛苦的，那两样小东西回头我自己下去拿。
我转给你三百五，三百是搬家费，那五十你们拿去买水喝，这天热得盖了盖儿了。”
说完，桃花叫工人打开手机。
收到转账后，几名搬家工人无限感激地走了。
这时分己经接近黄昏，胭脂色的残阳穿窗而过，打在地板上，熠熠生辉。
我伸了个懒腰，然后热情地对桃说道：“看你也挺累的，要不我下楼帮你拿上来？”
桃花飞了个白眼：“得了吧！
你是想趁机让我请你吃晚饭吧？
你们这些臭男人，只要撅起屁股，姑奶奶就知道要拉什么屎。
实话告诉你，想在我这里讨便宜，没门！
要是把姑奶奶惹急了，赏你一颗花生米！”
说完转身出门 。
目送她那风风火火的背影，我彻底无语，还真是好心当成驴肝肺。
不过我脸上确实有点发热，谁能保证我刚才真没有蹭饭的意思？
反正我不能保证。
不过这一番折腾，我是睡意全无，只好拿起牙缸，挤上牙膏，走进卫生间开始日久生厌的刷牙工作。
我有时想，人老掉牙了倒是有一个好处，那就是不用刷牙了。
刷完牙后，刚在脸上打满肥皂沫，却听门外楼道上咣咣铛铛一阵乱响，似乎从楼上一首响到楼下，令人肝胆欲裂。
我慌忙跑出门外，只见桃花坐在楼梯台阶上，一只白铁脸盆兀自在楼道里滚动，不停地金铁交鸣。
我不由得呆了，这真是百年一遇的楼道交响乐，太他妈壮观了。
可是不大一会儿，楼下就有人蹬蹬的往上冲，并且扯嗓子骂道：“谁啊，真他妈缺德！
想滚铁环上大马路去，车轱辘轧死你丫挺的！”
我不明白桃花为啥好好的电梯不坐，非要走楼梯，只好将她搀扶起来，两人蹑手蹑脚做贼似回到屋内，轻轻将门带上。
看她脸色甚是懊恼，我正要安慰两句，她却一屁股站在地板上，哇地一声哭了起来，边哭边蹬脚。
我慌了，只能手足无措在旁边瞅着，心想这可真邪门，她看起来也就二十六七的年纪，怎么还跟小孩子似的？
忽然想起，前些天楼上小姑娘送过我一个棒棒糖，我没舍得吃，当宝贝似地藏了起来，于是我从抽屉里找出棒棒糖，小心翼翼地递到她面前。
我本想逗逗她，看她是否会将我臭骂一顿，没想到她居然真的接了过去，放在嘴里咯吱咯吱嚼了起来。
那副吃相，看得我差点口水首流，我从来没想过棒棒糖可以吃得这么有声有色，津津有味。
看她吃在兴头上，我忍不住问她：“不就摔一个脸盆吗，你哭个屁啊？”
她甩了一下头发，抬起头看着我，不无沮丧地说道：“这跟一个破脸盆没关系，我是怕暴露了目标，打草惊蛇，引起犯罪嫌疑人的猜疑。”
我吃了一惊，这事儿可闹大了，如果歹徒知道我这屋里有人将把他们送上断头台，岂不狗急跳墙？
砸玻璃是小事，估计还会扔手榴弹雷管啥的，于是我忧心忡忡地说出我的顾虑。
她“嘁”了一声，一骨碌爬将起来，拍拍屁股说：“你是警匪片看多了，其实呢，做贼心虚，歹徒害怕警察还来不及，哪有自己送上门来的，那不是飞蛾扑火吗。”
我想了想，也不无道理，于是赔笑道：“桃花，百年修得同屋居，简称同居，以后你可得多罩着我点儿。”
不怕一万就怕万一，如果她真是个便衣警察，多套套近乎总是没错的。
她瞪我：“喂！
请注意你的措辞！
什么同居，难听死了，咱俩是合租！”
她又哼哼道：“也别说罩不罩的，难听死了，我们警察当然会保护人民群众，前提你得是个遵纪守法的良民。
我看你微信上叫老灭，这名字一看就不像正经人，你有前科吧？”
我急忙摇头否认：“我就下载过一些爱情动作片，这不能算前科吧？”
桃花一脸鄙夷地盯着我，此时满室晚照，余晖的光芒镀在她的身上，其形象特别高大，似乎要压榨出我身上的小来。
“你要吗？”
我大着胆子关切地问她。
天地可鉴，我所做的一切努力，无不是为了培养警民鱼水情。
小说《我和野蛮美女的同居生涯》试读结束，继续阅读请看下面！！！