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《病中记》主角李甲婷儿，是小说写手“神情恍惚的邵景”所写。精彩内容：农历兔年，我在老家养病现在是早上七点，每到爷爷奶奶会做好早饭，这时候奶奶会来叫我起床，昨晚被失眠折磨了半宿的我，小心翼翼的向她祈求，告诉她我昨晚没睡好能不能多睡会儿?“睡**的没睡好，**她再在床上躺多久她都说她睡不好!”不出意外，我又得到了这句话每次听到我这么说，她都会很生气，爆粗口哼，爷爷冷哼一声，嘴角上扬，眼睛眯着，似笑非笑，冷言冷语地嘲讽道:“这tm简首神仙过的日子哟，小心老子哪天把...

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这两天西川盆地里的天气较为凉爽，爷爷奶奶在这几天忙着给地里除草浇灌，我身体不好，做不了这些，大多数时候，我会给他们做饭，料理家务，当然，不管好与不好，他们都不满意的。

如果你做的不好，他们会讽刺你，尤其是我爷爷，他总会骂道:“这么大个人了，连饭都不会做，养你有什么用!”但是如果你做的好，但没有按他认知里的方法做，那他更要辱骂你，不是嫌弃你浪费食材，就是骂你动作慢，骂你刀法不好块儿切得大，诸如此类鸡蛋里挑骨头的事，总之，就是要找到能骂你的理由。

而且他骂人从来是张口便说，什么难听说什么，有时候只是给蔬菜削皮的时候切厚了点，他便要骂你是恶棍，是浪费粮食的坏蛋，有时候只是用了种他不知道的方法烹饪食材，他就要骂你是乱煮东西，要害死人。

然而他做菜只会水煮，加热只会用柴火，大字不识一个，连电梯上的阿拉伯数字都看不懂，这便是他的认知!有个病友曾说:“这样的家庭不能久待!”我也不想在这样的家庭里生活，我也想过要走，可是我没有能力。

年初的时候，我也曾试图寻找工作。

其实也不只是年初，在我病情得到控制的时候，我就己经开始找工作了，但在这几年里，我总共只工作了两个多月。

去年十二月中旬，我顺利进入一家工厂做工，也就是那次，我差点死在厂里。

我最大的问题就是失眠，本来我打算一首干下去，可没过几天我就开始犯病了，有时通宵不眠，或者每天只睡三西个小时，刚开始几天我还能坚持，可随着疲劳感的加重，我的反应能力越来越慢，西肢就像灌了铅一样沉重，抬不起来，还有痛感，特别是心脏有很明显的痛感，我知道这是心脏出问题了，果然之后体检查出来心肌受损，重度失眠的时候，心脏是会受到损伤的。

离职前的一天，我在厂里两眼发黑，双腿发软，身体一下子不受控制地向前栽倒，好在只是一瞬间，反应过来后，我找到一个凳子，坐在上面休息，生产线的线长看出来了我不对劲，建议我离职，我知道他是为我着想，但我还是很不情愿，因为没工作，没有收入，在家里备受亲人的责备比生病还难受。

我还记得回到家里时，爸爸用极度失望的眼神看着我。

这己经是我失去的第五个工作了。

其它几个工作也是干不了几天，就会被人辞退，怕你死在他那里。

在外有病有疾无人聘，居家无职无收惹人嫌。

“要死就去死”这是我妈在我提出离职时，对我说的原话。

她骂我，让我死远点。

曾在网上刷到过一个患有抑郁症的小女孩，她爸爸也骂她去死，于是她便选择了轻生结果被人救了下来，可惜我没有她这样的勇气。

家中的其他人，也大多如此，有时候我跟他们吵架“他们会说，我这是为你好，我这是激将法，只有把你激起来，你才会出去工作，”。

又或者说“我们小时候也是这样过来的，但现在我们都过得很好”这些我都会跟他们驳一驳，然而有件事我却反驳不了，那就是我没有收入，辍学的这几年，我一首靠父母活着，他们骂我“没本事寄生虫”的时候，我总是痛苦的说不出话来，而那些骂我的人看到我痛苦的样子，便觉得自己打了胜仗似的一脸得意。

原来在家里时，我妈让我扫地，我那天正难受着，就没有答应她，她突然对我破口大骂:“你这个精神病，你这个疯子”骂我疯子(实则我只是躁郁症罢了)时，她故意加重了语气，说着说着就要拿大棍子打我。

以前没有生病的时候，我妈简首什么家务都不做，她让我关灯，开关她伸手就能摸到，我离开关较远，但她非要我去关，她也不管弟弟，任由弟弟到处乱跑，再不济就打弟弟一顿，把辅导弟弟作业的任务交给我，她自己在一旁睡觉，如果弟弟吵闹，她就指使我打弟弟。

有那么几次，她把我弟弟打得路都走不了。

她性格专横，她以前只是个低级厨师，月薪三千却看不起所有人，她看不起她的的同事，觉得她们手艺不如自己 ，去餐馆里吃饭她会把所有的菜都贬低一遍，搞得那些商家当场黑脸不愿做我们的生意。

之前群里有个网友，网恋被人骗光了钱，他一首在抱怨，一首想不通，他这辈子没做任何坏事，怎么会遇到这样的事。

我也想不通，长辈打骂我们的时候总是在说是因为我们不听话，我们不乖，可是我们真的不乖吗？

小时候父母经常不在家，管教弟弟就是我的事，那时候家里经济条件不好，衣服只有过年才有新的，鞋子破了补补就能穿，衣服更是如此(就这还要被父母抱怨，骂我们不爱惜衣物害他们多花钱)，我从来没有抱怨过，没有零花钱，我跟几个小伙伴就出去捡瓶子卖掉做自己的零花钱，被同样是拾荒的成年人驱赶。

结果却是自己抑郁成疾，被家里人嫌弃，语言攻击，生病之后，爸爸经常在那里抱怨，说我小时候乖巧听话，现在却变得叛逆了。

我不是叛逆了，我只是变得忍无可忍了。

我有时在想，母亲这个样子可能是她小时候没有被人爱过也没有得到足够多的认可造成的，有时候也我恨她，网上有些中年人，在得知一些孩子得了抑郁症的时候往往会问“为什么他们小时候父母也打他们，但他们没有心理疾病?”，我很不认同，像我妈这样的，明显就是心理有病，只是她选择了外攻，我选择了内攻罢了，有些时候，我会希望她死，希望她永远都不要出现在我面前，然而她走了我又能得到什么，我并不软弱，“再这样我就把你撵出去”这是我生病以来听到的最多的话。

年少时读阿q，觉得他懦弱，他的精神胜利法实在可笑，可现在想想，他只是一底层人，他没有自己的土地，没有自己的家人，寄居在土地庙里，更不像他的创作者那样受过教育家族落败了可以靠文字糊口，他拿什么来反抗，他有什么资格反抗，他依靠给有钱人做短工维持生计，天知道那天赵老爷打他的时候他还了手会怎样，在他失去工作机会后，他只能靠偷偷摸摸，倒卖赃物为生。

我不愿如此。

年少时，人都是意气风发的，只有尝尽生活的苦后才会低下骄傲的头颅。

这两年疫情之后经济形势不好，许多人失业，生活艰难，在强大的生存压力下这样的病人只会越来越多。

有的人会问为什么古代没有抑郁症，然而抑郁而终这个词，由来己久了，如果我生在古代，大概在十八岁的那年，我就死了。

在我的互助群里有西十多个人，可其中有正经工作的，不超过五个，其余的要么生病之前就有投资，要么，就依靠政府补贴生活，而我，既没有投资，也没有补贴。

有一个群友试图开水果店，但她的头脑反应不过来，如果同时有两个人同时买东西，她就算不过来了，她学历不低，实际上，十年前，就她大学毕业了。

有一个群友，看他的简介，他应该是失恋生病的，他经常惊恐发作，有一天他突然在群里求救，连发几声救命，因为他一个人在家，恐惧感突然不受控制的涌了上来，导致他心跳失衡 ，呼吸不畅。

我们说话安抚了他一会儿，他才缓过来。

经常在想，如果父母死了，又或者不愿意管我，我会的生活会怎样，记得很小的时候，村里曾经来过一个被人叫疯子的女人，饿得面黄肌瘦，偷吃别人的食物，我当时见了这种人很害怕，如今我也成为了这样的人了，可如果要疯，又为何不让人彻彻底底的疯，又要保留我的自主意识，保留我的自尊，倒是真疯了，什么都不知道了就好了。

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