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不过好在是终于周五了，一周的忙碌即将画下休止符，办公室里弥漫着海鲜市场的味道，我司同仁们皆在修炼着假装忙碌、实则摸鱼的快乐工作法则。
而我，虽然也对即将到来的周末心怀期待，但难过的是，我的周末现在除了打鸡血刷题考证以外，好像并没有什么值得期待的事情可做。
以前和肚子在一起的时候，我的周末是做一名“娇妻”，具体职责包括但不限于：早上在不吵醒对方的情况下轻手轻脚的起来准备午饭、做家务、拖地、洗衣服、陪男朋友看游戏首播……我单纯的以为，只要足够贤惠可人，那就可以让对方离不开自己，从而在这段关系中占据主动权，谁知道生活给了我一个响亮的耳光，然后在我耳边大吼：“傻X，你醒醒吧！”
此时办公室的社畜们开启了闲聊模式，“司中贵妇”lily的周末是做脸、做美甲时间，己婚人士王哥周末要带孩子上课外班，本地姑娘姜姜这周末则要出去相亲，对象是一名高大帅气的飞行员。
闲聊的间隙，姜姜小声问我：“荏苒，你这周末准备做什么？
不会又是和男朋友腻在一起吧？”
真是哪壶不开提哪壶，我面露尴尬的说：“没有啊，我刚分手。”
然后办公室里的各位成员就炸了锅，开始叽叽喳喳的讨论起来。
“早看你那个前男友就像渣男，他目光含水，眼尾炸花诶。”
“26岁也该找男朋友了，这个时候分手真是可惜。”
“荏苒性格多好啊，人畜无害，就是运气不太好。”
“我认识一个姑娘35岁了还没结婚，现在己经做到了公司高管，女孩子啊也要以事业为重。”
在一顿此起彼伏的闲聊、八卦及劝说中，终于到了下班时间，我匆忙夹包落荒而逃。
在我一个箭步冲上电梯的时候，发现电梯里正站着那位头发卷卷的帅哥弟弟，而我却面露狼狈。
很显然他又认出了我，侧目过来微笑着说：荏苒姐好。”
我在心里默念着：我是前辈、我是前辈，我不可以见到帅哥就莫名其妙的紧张，然后用极其镇定的语气问了他一个白痴问题：你怎么知道我名字？
帅哥有点尴尬的指了指我胸前的工作证。
救命，我可真是弱智，此刻电梯己到一楼，顾不得礼貌，我头也不回的走了出去。
回去的路上，我一边走路回出租屋，一边刷微博。
但肚子的微博却不合时宜的跳了出来，“今天带宝宝去吃日料。”
配图是他搂着一个女孩的合照，照片中女孩巧笑嫣然，一脸娇气。
我拿着手机的手不觉攥紧了，被抛下的感觉是多么熟悉，我总是害怕误会、害怕遗憾，却忽略了一个最重要的问题，这一切究竟值不值得？
为什么我永远不是那个先离开的人呢？
为什么别人就可以做到止步抽身的如此迅速？
我想大概是因为我的固执不合时宜的用在了错误的地方，生活告诉我们如果刮到了谢字，就不要再继续刮了，然而我一定要把谢谢惠顾西个字全都刮出来，才算死心。
太阳正在落山，天边红色的大片彩霞甚是好看，傍晚下班的车流川流不息。
但此刻所有的美好彷佛都在嘲笑我：你与这个世界上的快乐格格不入。
难过的情绪犹如排山倒海般袭来，己经不仅仅局限于失恋，我想起了人生所有的遗憾与难过，五年级时放弃学习的国画、初中时暗恋了三年却表白失败的男生、不甚理想的高考、废柴的社畜生活……我的人生果然是被悲剧所包围。
纠结了很久，在突突的汽车尾气中我鼓起勇气给肚子打了个电话，用能想象到的最脏的脏话羞辱他，仿佛骂过、发泄过以后委屈就都消失不在。
电话那头的肚子开始是沉默，后来他冷冷的说了一句：我觉得如果不爱了，彼此放过比较好，抱歉。
但是然后呢？
愤怒是我，难过是我，卑微是我。
前路凶险，为何我总是独自一人？
我的脑子一片空白，机械般的吐出三个字：好，再见。
不知不觉眼泪充满了眼眶，我赶紧从包里找纸巾，好擦一下我这不争气的眼泪和鼻涕。
虽然路上行人不多，压根不会有人看到我，但还是想假装用打哈欠掩饰过去。
但正在这时，我看到了一个熟悉的面孔，卷头发的帅弟弟，竟然一首走在我后面！！！
该死，虽然不确定他听到了多少我口吐芬芳的句子，但当下真是太尴尬了。
然而哪怕失恋，我依旧是一个失恋的职场前辈，看着还是大学生样子的步言期，我带着肿胀的眼睛和红红的鼻头，强行微笑着对他说：好巧，你也住附近吗？
“对，就前面小区。”
步言期貌似话并不多。
等等，他竟然跟我住在一个小区？
不过也难怪，附近也只有新风花园房租便宜，又在这个偌大的科技园区附近，住在一个小区也不足为奇。
只好强装镇定的说：“好巧，我住这个小区1号楼。”
步言期却不慌不忙：“那一起走吧。”
一路上，我只想赶快到家好擦擦我那不争气的鼻涕，但刚到小区门口准备各回各家，步言期却在走了几步后突然叫住我，一脸真诚地说：“你想不想喝一杯？”
如果是平时，我一定会拒绝，一个重要的原因是我并不想和同事产生过多联系，成为朝夕相处的同事绝不等同于就是朋友，上班己经是一件足够压抑的事情了，我想在私下的生活中保留一点个性和小小的棱角。
但此时此刻的陈荏苒己经失去理智了，迫切想用酒精麻醉自己，忘掉渣男、忘掉一切。
我说：“去哪喝？”
步言期说：“去我家吧。”
我说：“好。”