主角是我倪七的精选都市小说小说《自我日记》，小说作者是“倪九”，书中精彩内容是：我常常觉得时间太快，我抓不住什么 我一直困于幻想与现实，追求完美令我痛苦 于今来记录我都生活 只有把伤口撕裂，直面痛苦，最终才能永远愈合 此仅是个人的成长记录
第2章 回忆
往事不如烟，都说要往前走，可是夹杂在时间洪流的细沙中来回滚动，我已经学会圆滑。
如果能控制自己的脾气，那便不会被人轻易看穿，喜怒哀乐你能在我脸上看到。我总是把讨厌摆在脸上，喜欢也是，这样便增加了不被珍惜的可能。
我喜欢黄永玉的一句话：“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。”
还有金世佳说的：“一诚可抵万恶。”
魔道祖师里魏无羡：“是非在己，毁于由人，得失不论。”
或则《橘子不是唯一的水果》中：“我渴望有人至死都暴烈的爱我，
明白爱和死一样强大，
并且永远地扶持我。
我渴望有人毁灭我，
也被我毁灭。
世间的情爱何其多，
有人可以虚掷一生共同生活却不知道彼此的姓名。”
还有一句：“命名是艰难而耗时的大事，要一语中的，并意寓其力量。否则在狂野的夜晚，谁能把你唤回家?只有知道你名字的人才能。”
当然还有我最爱的作者黄三女士《痛仰》中：“放任自流，甘于平庸，一边唾弃灵魂的颓废，一边毫无作为。
被折磨多了，连那点反抗的精神都没了，只剩裹着烂泥，在人挤人的尘世里爬行。”
还有：“爱而不得，恨而无终，不喜欢孤独, 又无意繁华，像是一种疯子的彻夜狂欢, 又像是一种普通的无病**，一直存活于这个时代, 从未活于谁人的心中。”
《追风筝的人》中：“为你，千千万万遍。”
还有好多好多，我只挑了最记得的。这些书我是看了很多遍。
特别是《痛仰》，已经到了男女主每一句台词我都知道在哪里，不是夸张，是我真的很喜欢。我自己一页一页复印，自己设计做封面，最终有了这世界上独一无二的一本的书。当然没有用做商用，只是自己珍藏。
我有一个梦想，我要自己买一台打印机，把所有我最爱的书亲自设计封面，打印出来，用一个很大很大的房间放置他们。
为什么说他们？是因为书中的人物，以及书在我这里已经不是死沉的东西，他们是有信仰灵魂的。
我曾经也想过再不看杂书，可至今还是放不下。
我最最最想活成倪迦那样的女孩，洒脱冷静，不畏，不爱成群结队，面对什么都能宠辱不惊。
我抽烟喝酒，说出来都是不被相信的，因为我的脸看上去就不像。
没人相信，所以眼见不一定为实。
我向我的偶像倪迦和龙七靠近，最终给自己取名倪七。
我不害怕一个人做任何事，我讨厌有人等我做完某事一起去教室或各种地方。
我不是学她们抽烟喝酒，只是当初还没看书时被不良环境所带坏。
现在已经改不了了。
我也不想改，也不能这么说，三年我没有成瘾，我不会想天天抽烟，这也算一件奇事。
吹肺活量时，我吹3000多，所以我并未被限制。
爸爸妈妈对我已经够好了，他们给我创造好的条件，我自认为是在爱里长大的，可是我最矛盾的竟然还是缺爱。
一层一层剖析，我才知道父亲的软弱，母亲的强势，结合后的我确实矛盾。
很多很多次父亲扮演的角色总是不能让我去依赖，母亲是一个女人，却要变得强硬去保护家人。
我厌恶所谓家族的那些丑恶嘴脸，总是诅咒他们不得好死。事实证明坏事做多的人没有好报。
那个讨厌老头死时，摆宴席我才不去，我怕笑出声来，也怕我吃不下。我在家里拍手叫好，母亲的训斥也无济于事。
我就是这样，我的妈妈让我装装样子，让我要有礼貌，可是我真真觉得恶心，我就是不要。
最崩溃的就是，我家新房的邻居全是我最讨厌最不能忍的人。
所以我想了想，等我哥结婚我才不去那边住，就和老爸老妈住现在住的房子。
看到一个视频这么说：童年报复性补偿行为。突然发现自己也有，小时候想要但是没有的东西，长大就一定要买，不管对于现在的自己是否用的到。
“这不是浪费钱，而是在弥补童年的遗憾，人终有因为年少不得之物，困其一生。”
或许我就是这样。
并且，我和其他人说话就是平静平和的，只要听见父母的声音就不耐烦，忍不住想发火。
我为此一直责怪自己为什么要对最亲近的人发火，为什么要把坏脾气给最爱自己的人，又一直在悔恨讨厌自己。
现在才知道这是一种应激反应，因为知道他们要开始说自己不好，要开始讲那些道理。
你又要看见他们白发和皱纹，讨厌自己还没有能力去承担家里的责任。
一面是现实的残酷，一面是对“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的害怕。
我就想逃避，从很小的时候这些一直在我心里，像枷锁困着我，像烂泥裹着我，无论去到何方，无论身处何地，我总是在自卑和自信中来回震荡。
因为家里没钱，我告诉妈妈我不喜欢过生日，我再没过生日；因为衣服价格贵，我仔细的看，非找到这衣服的不好处，摆着一副我说的是实话的样子告诉她我不喜欢这件衣服。
我看过太多因为没有钱而无奈的事情，所以我始终觉得自己要赚好多钱，要养父母，要去弥补自己，只有那样以后我才会快乐。
可能我也不知道真的有钱了，我是否会开心。
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