《必须分手的理由》中有很多细节处的设计都非常的出彩，通过此我们也可以看出小小冬天不怕冷的创作能力，可以将小小等等等人描绘的如此鲜活，以下是《必须分手的理由》内容介绍：小小普通家庭出身的女孩子与善良单纯美好的等等之间关于总是分手的纠葛面对外界的困难时总是选择逃避的小小，在深入思考分手的理由逐渐克服内心自卑的心理走向自信、自洽...
第7章 重逢的激动 在线试读
“邦邦，这两天我的创作效率不那么高了，就是感觉可困。”
“咋不休息休息呢”
“晚上也想睡但是就是意识在一种有些清醒的状态中，眼睛在闭着可是大脑还在不停的运转着。”
“是不是最近又想太多了，有什么事情让你特别放在心上吗？”
“嗯......可能吧，我自己一直还挺纠结的要不要想太多，不想太多的话就要安于现状，想要去改变的话就要付出努力，可是我有些疲惫，想想要努力就有点儿累，感觉还是挺想一直活在自己舒适区里的。可是现实条件下我要达到我想要的目标就必须要改变。哇塞，好纠结。所以我与其纠结不如选择去做对吧。”
“要不要尝试着改变一点点，就慢慢的改变，不要过于急于求成了。要接受你身边的一切，相信都是最好的安排。”
“服了，我感觉应该洗头了，可是天气又太冷了，哇塞，那就明天再洗吧。”
“我的小懒蛋呀。”
记得和等等的那次重逢也是一个寒风悄无声息的渗透到屋子里的季节。好久不联系的等等，当我每次都十分超级万分想他的时候我总会让自己再思考思考等等再说。怎么敢表明自己的心意呢？或许这就是我吧，我的特殊属性。当我准备做饭的时候收到等等一条信息，大差不差的询问却能让我心头一震，我想那就是恋爱的感觉吧。那个是是每次相逢内心都可以产生如初恋般触动的人。可是收到这样的消息我又惊又喜，惊讶的是他当初离开时说彼此之间不要相互打扰的话是假的，心怡的是就像上天给我的又一次机会一样，说来也是神奇，最近几天一直又来自蓝市的人与我联系。一个陌生的蓝市的号码，看到那个号码所属地我第一个想到的就是等等，想着他给我打电话了，好激动。按过接听键之后才发现是一个推销电话，可是就是那样的推销电话在我看来就有他声音的痕迹，所以接到这个电话的我也用诚惶诚恐的语气回复，妈呀，这应该是我所接到过的推销电话中最礼貌回应的一次吧，带着小女生的娇羞感的回复。就算明确是推销电话了，可是我还会抱有一丝幻想，会不会是他假装的推销电话呢？这样的想法一经出现在我的心里就种下了行动的种子。先是查一下等等的电话是不是这个号码，然后再去微信中搜索这个电话号码的微信，事实好像与我想象的千差万别，那就是一个推销电话，好吧。就这样慢慢逼迫自己放下那样的念头，对他的思念也只能一遍一遍的逼迫自己放弃，确立一个新的理想型，只是现在的我才慢慢发现那个所确立的理想型与他是如此的相似。我好像从未走出过关于他的故事中。
很久未联系过的旧人时隔很久的电话，让人感到时光似乎从未过去，只是恍然间发觉周围那个小小孩长成成人模样的时候才感到时间对谁都毫不留情。可是我的记忆却停在了正当青春年少的时节，仿佛自己永远是一个心智单纯的小孩子不曾改变过。
真正再次与等等有所联系是他的那句话后想要再次尝试在一起的态度。你知道的彼此内心对于这段关系是决绝还是坚守对方都是可以感受到的。这一次我并非一开始就如此坚决的说我们要在一起，怎么能够不害怕那些远距离的现实呢。可是我仍愿意相信等等和我对彼此的忠诚与专一。我仍愿意相信我们双方是有机会在一起的。等等纠结的原因是我的太过顺应自然，在自己的舒适区内不愿出来。可是我也希望等等可以理解我呀，我并没有要求他做出某些牺牲，比如抛弃一切来找我，所以对于我来说我也不能如此潇洒的做出那样的决定，更何况都是成年人了当然要做出一些对彼此来说负责任的行为。总不能像一个小孩子一样对待这个世界吧。因为生理期前天晚上算是睡了这几天的第一个好觉吧，就是可以很早入睡的那种安适感。对于我来说像大学时期的那种失眠真的是太可怕了，四处张扬着自己的**就像一个活脱脱的小丑一样。可是现在的我并不想如此展露自己，只是想过上平平淡淡的生活，那就是我的追求。一个倒头就睡的人是不能理解一个被失眠缠住的人的痛苦所在的，会绝望到流泪的痛苦，是一种身体和心理上的双重煎熬。而现在我终于可以拜托那样的挣扎了，所以真的内心中有一个深处的声音在说，你就对自己好一些吧，就过这样平稳安适能够每天晚上早早进入梦乡的日子吧。只是另一个方面是不是我的自我欺骗呢，那个思虑过多的问题是不是我不能逃避最终要去解决的呢。
再次遇见等等就好像是生活告诉我，要去解决这些问题，不要逃避了，相信自己你可以的。就是一个再次更正过往生活方式的一个最恰当的机会，是让我能够变得更好的机会。你知道吗？等等，每次你问我什么时候回去的时候我的心中感受的是一丝压力，因为我也不知道我什么时候可以回去，我也不清楚，而且你说的对，我太过放任生活的方向了，我好像没有过多的想要去改变的想法，或者说表达自己的想法。我想我们两个人之间去面对问题解决问题那么我们的见面是少不了的。所以我好像不能再逃避了，必须要去面对，然后去解决。我需要表达出我的想法，但是也要考虑到周围人的接受程度。
昨晚为什么辗转反侧，夜不能寐。一方面是因为我想要冷静下来去思考我们的关系。我真的感觉我们之间的沟通如果只有微信上面苍白无力的文字的话会误会彼此的意思，所以我们应该语音，应该视频。只是我想这样的想法应该由你先提出来。目前的我所在的这个地方很冷，我想要让你看到我很美好的一面，同时我也想要你看到我平凡的一面并接受它，我希望你可以接受我的全部，全部。无论是优点或者是缺点，我希望那些在你的眼里铸就为一个完整的我。这就是我的心之所想。或许时机还未到，我们应该慢慢的享受我们可以相处的日子，这样的感情可以不那么激烈，但是会成为细水长流的永久。
现在的我真的不想再去认识新的人了，因为有点儿累和虚假，面对你，从小一直联系的你，我想至少我们是陪伴了彼此生命很重要的一段路程的，所以之前的彼此鼓舞让我认定就是你吧。
真正选择这样去面对一些生活中可能会遇到的问题的决心时，我想到的解决办法就是让自己成为一位有用的人，我希望自己经济富裕u，可以让自己和家人都不用为钱担心，成为一个经济自由，忽然间发现经济如果自由的话很多问题就不成问题了。对于大多数人来说为了生活奔波也好，为了工作拼尽全力也好。这些都是为了生存，所以我想要是可以达到经济自足就好了，这样就会让彼此之间少很多对未来的顾虑和担忧吧。其次就是自己价值的提升，想要一个更高阶段的文凭，之前的我一直时鄙夷这种文凭制度的，想着够生活不就可以了。可是在面对我们两个要更好的在一起的问题上，在我能够有更加正当的理由回蓝市的基础上我真的很需要这样的文凭。可是考取这样的文凭也不是我想想就直接可以拿到的，我知道有太多的人都在这条路上拼杀，这条路太过拥挤了。可是坚定了和你在一起目标的我，真的想要去踏上这样的路途，并在这场没有硝烟的战争中赢得胜利，拥有一个可以正当的在你身边的理由。可是你知道吗，我又好懒呀，想的当然很美好，当真正要去做的时候又没有了那种幻想的雄心壮志。
忽然间感觉自己好搞笑，幻想真的很爽好吗，那是一种你不用花费过多精力就可以达到你想要的目标，哇塞，真的绝了。要不要尝试一下，尝试着去努力努力，只是一说到要努力就会害怕，似乎那意味着过度的消耗自己，更加希望的是为了你努力，最终仍与佳人相伴。
有的时候觉得自己的梦想版挺杂乱的，有的时候又感觉很神奇，原来你的出现可以让我当初不敢不愿尝试的努力变得那么有诱惑力。就好像我们真的是一家人，从高中就把你规划在我未来的生活中，大学经历了花花世界的诱惑有些迷惑，等到现在真的想为你努力，想为一个能在你身边的正当理由去努力。
或许我没必要说的这么冠冕堂皇，我也是为了自己去努力，一个更加轻松的工作环境，更高的薪资，还有自己坚守的那份内心。哇塞，真的坚守自己目标和信心的人真的超级酷帅的好吗。不是有那句话吗，你不一定要最优秀的，只是要最合适的，这个合适的尺度取决于你的内心，这个人可能并不是最完美的，再或者你也不一定需要一个那么完美的对象。能够看到对方身上的闪光点，等等是一个同样坚定，内心纯净的人这就够了。我对专一真的很偏执，专一真的超级无敌巨酷。
我准备好好的跟你在一起，排绝其他的各种诱惑，你就像是我的归属一样，有你整个世界就温暖了起来。
我也相信和你在一起的每天都是对我们和这个世界的美好，我们在一起是正确的选择，是会给我们的亲人带来好运的。我们会好好相处的，所以就好好在一起吧。互相肆意的向彼此倾诉满满的爱意，感受到彼此的关怀。遇见你是我的幸运，是我们的幸运。我爱你，等等。我们一定会好好的在一起，一定会给周围人带来幸福和幸运。